Варнинг: букаф многа, пачтишто дохуйа.) В некотором Царстве, в некотором Государстве, в достославную пору… хотя, в пизду такие увертюры. Всё было проще гораздо.
…Однажды Курочка Ряба снесла золотое яйцо. Для бабки с дедкой. Нет, два. Два золотых яйца. С одним золотым хуем.
Бабка с дедкой, конечно, удивились. Особенно бабка. Ну согласитесь, не каждый же день такая мистика бывает. Алелуйа нах. Одно яйцо решили сделать Колобком и съесть, второе решили закопать в землю и вырастить репку. И тоже съесть, но потом. А золотой хуй бабка спрятала. На всякий случай.
Короче, с первого яйца замутили Колобка (рецепт подогнал Дундук). Колобок получился песдатый и очень калорийный и витаминнонасыщенный, потому как Дундук за кулинарию никогда хуёво не советовал. (Риспект ему.) Положили Колопка на окно подостыть, а он, сука, скипанул. Покатился по полю, встретил Зайца - наебал, встретил Волка - наебал. Волк там был тот ещё. Барыжил травой и болел гепатитом АБэЦэ и чумкой. Ну и пошёл он нахуй, наркоман ёбаный. А потом встретил Колобок Лису и раскрыл тему ебли. Орально. То есть, он хотел ей дать на клык, но не успел. Вы что себе представили? Идите нахуй! Он к Лисе на йебло - прыг! - тут она его и съела. Хитрая, блядь, была и вообще любила всякое насилие.
Со второго яйца посеяли репу. И выросла она огромная, как хуйня - пол-Китая можно накормить. На первое, фторое и десерт. Как такой ацкий овощ из земли достать - хуйпроссыш. Дедка позвал Бабку, Бабка позвала Внучку (про неё дальше будет), Внучка позвала Жучку, Жучка позвала Кошку, Кошка взяла с собой Мышу. Мыша позвонила в МЧС и вызвала эскадрон десантных экскаваторов и кавалерию бульдозерного стройбата. Короче, отрыли с горем пополам и сварили из репы кашу, а из Курочки Рябы сварганили пирожков с курицей (рецепт подогнал Дундук, ему риспект). И подрядили Внучку отнести куриных пирожков другой Бабке (другая Бабка была по отцовской линии, она в соседней деревне жила). Ну Внучка - хуле, воспитанная девушка была, если старшие просят - всегда делает. Она ваще пионеркой была, спортсменкой и просто красавицей. Повязала красный галстук, одела красную шапочку, и пошла.
Тем временем Лиса, сточив Колобка, сидела на озере и ловила рыбу. Хвостом. А Волк - планокур ебучий, постоянно его на хавчик высаживало; заебал он уже всех - приходит и говорит: здорово, Лиса, ты это… слышь чё… есть чиво-нибудь захавать? А Лиса ему: ну ты в натуре, серый, садись, короче, рядом, и давай вместе рыбу удить. Хвостом. Как наловим - Дундука спросим, как там её правильно готовить, ну, и закатим песдатый фиш-фуршет… И Волк садится, короче, раз - хвост в воду засовывает - и ждёт; а оттуда выныривает Золотая Рыбка и откусывает Волку хвост по самую жопу. Хы. Типа, в том озере иногда пираньи на нерест шли, об этом всех учебниках по природоведению того края писали. А Волк-то не знал. А Лиса-то не предупредила, дрянь такая. Сука внатуре.
Бля, облом - думает Волк. Ну нахуй такую рыбалку. - Обиделся и ушёл.
А Внучка в красной шапочке тем временем идёт лесом. И видит прямо перед собой медвежью берлогу. Как увидела - чуть не всралась со страху. То есть не совсем всралась, а так… пукнула слегка, но срать всёравно очень сильно захотела. Однако, Внучка была приличной девушкой, пионеркой, спорцменкой и красавицей - такая под кустом низашто срать не сядет - поелику это очень негигиенично, аморально, портит экологию, и вообще - неебаца какое упадничество и моветон. Ладно, думает, зайду в берлогу - вежливо поздароваюсь и попрошусь покакать. Ну короче. Заходит, а хозяев нету. Только три медвежьих ночных горшка стоят. Большой, средний и малой вместимости. Ладно, думает, если я им тут и насру немножко без приглашения - они не узнают и не расстроятца. Садится срать, а тут начинается гроза. Гром там всякий, молнии, песдец и готика а-ля Мэрлин Мэнсон. И стук такой подозрительный в дверь: тук-тук-тук. И Внучка тревожно так спрашивает типа: Кто там? А из-за двери голос: Это Мыша. Тут, короче, холодно и мокро - пустите, блять, погреться, люди добрые. Внучка думает: как-то это некультурно вообще, приглашать чужой народ в чужие гости, бесспроса… Но сжалилась и пустила Мышу - хуле, от Мыши не убудет. А тут опять стук в дверь: тук-тук-тук. Ёжык пришёл. Тоже промок. Ёжыка тоже пустили. Потом пришёл Заяц - и Зайца пустили, потом Лиса - и Лису пустили, потом пришол Волк - его не пустили (да пошёл он нахуй, наркаман ёбаный, заебал уже всех) А потом пришёл Медведь с семьёй, дал всем песды и разогнал этот фрик-сейшн к ебеням. Ну это, вообще, хата Медведя была, так что там всё было бесшуток. Ну, там… все застеснялись и ушли.
Долго ли, коротко ли… Хы. Тут ещё отметить надо, что в соседней деревне жил Царь. И было у него три сына. Старший со средним - вроде ничего такие пацаны - по крайней мере, ничего плохого сказать о них нельзя. Чисто как братья Клички, ну, или хотя бы как братья Ума Турман. А младший - полный пиздец… Еблан - конченый. Отбитый на всю башку, шызофреник, далбаеб и опездол. И хотел Царь сыновей женить. Старший присматривался к дворянской дочке, средний - к купеческой, а младший - ну, тут сами понимаете, кто ж за далбаёба замуж пойдёт? Он вообще ни к кому не присматривался. Потому что был ещё и слепой. Вывел Царь сыновей во двор, раздал им по копью. - Давайте, говорит, сынки, шмаляйте - куда видите. Куда копьё упадёт - там и жену себе найдёте. У старшего сына был второй юношеский по метанию копья - так что он худо-бедно до дворянской дочери его докинул. У среднего сына был первый юношеский - беспезды его копьё сразу на купеческий двор улетело. А младший - мало того, что далбаёб, так ещо и слепой - хуйнул своё копьё в лес. На болото. А на болоте сидит такая противная скользкая старая Жаба. Сидит, Муху-Цакатуху поймала, и как бы обедает ей. И тут ей копьё прямо в балду - ТЫЦЦ!!! Роковая случайнгсть и мгновенная страшная смерть…Да и хуй с той жабой. Вопщем, не получилось ничего у младшего сына со свадьбой, ну а он и не расстроился. И пошёл в сад. Да, а у Царя ещё сад был. Яблоневый. И росла в нём одна волшебная яблоня с волшебными яблоками. И каждую ночь прилетала к этой волшебной яблоне Птица-Жар с каркулятором, пересчитывала все волшебные яблоки и улетала. Странная птица… И ходили слухи, что если Птицу-Жар схватить за хвост и выдрать из еёной жопы хоть одно перо - то можно загадать желание и оно обязательно сбудеца… Об этом потом. Ибо быстро сказка сказываеца, да не быстро дело делаеца.
А в то время, пока царевичи кидали свои ацкие копья, Внучка в красной шапочке пиздовала по тёмному лесу. Мы для удобства так и будем называть её - Красная Шапачка. А чё, нормальный ник-нейм такой для сказочной внучки. Вобщем, идёт Красная Шапачка, втыкает по сторонам, и видит - ХУЯССЕ!!! - сидит дохлая Жаба а во лбу у неё торчит невъёбное копьё… Готика, короче, и ужоснах а-ля Мэрлин Мэнсон featuring Маркис де Сат. Дай-ка, думает, лучше-ка я сяду на пенёк, да пожру децл бабушкиных куриных пирожков. Только села, вдруг - голос из кустов: "Несадись на пенёк, нееш пирожок." Чёзанах? - думает Красная Шапачка. А это в кустах притаился Робин Гуд и типа стремает её так в шутку. Робин Гуд вообще нормальный чувак был. Гуманист и ривалюцыонер, настаящщий лешый. Давал жоской пизды всем плохим, помогал всем хорошим и слал нахуй всю гламурную элиту. Это когда трезвый. А как нажрёца - ну мудак мудаком, подкараулит какую-нибудь маленькую девочку, напугает до полусмерти и ебёт до второй полусмерти, сволач. Постоянно за такие поступки сам пизды получал то от Ильи Муромца, то от Змея Горыныча.
Добавлено (2007-03-04, 8:28 Pm)
---------------------------------------------
Так вот, он тогда как раз бухой был. Красная Шапачка, ясенхуй, на измену, а Робин Гуд сидит в кустах и прёцца. Падонок. А тут из других кустов выскакивает Волк (наркот ёбаный, заебал он всех уже). Его как раз после утренней шмали одуплило до состояния лёгкой вменяемости и на хавчик прикололо. И Волк Красной Шапачке говорит: "Сцука, готовься к смерти. Щас я тебя сточу." Красная Шапачка - в слёзы. "Ну ёбаныврот - говорит - как же теперь моя бабушка, которая жывёт в тридевятой деревне на улице ленина дом пять корпус два квартира одинацать, без пирожков останеца?" Робин Гуд как увидел такой беспредел - из кустов выпрыгнул, отпесочил Волка и говорит Красной Шапачке: "Нессы, красавица, ты спасена. Но ты ведь, как приличная девушка, должна меня отблагодарить? Поэтому, сцука, готовься к ёбле. Щас я тебе вшомпурю свой инфернальный робингудовский кукан и буду йепсти тебя антил зэ энд." Красная Шапачка - обратно в слёзы. А тут из других кустов выскакивают Илья Муромец и Змей Горыныч (они в этих местах частенько в пейнтбол рубились на мечах-кладунцах) и набрасываюца на Робин Гуда: ах ты ссука ебучая, типа, мрась, опять за своё?! Короче, Робин Гуда тоже отбуцкали и спасли Красную Шапачку. А Волк под шумок съебал и решил отомстить Красной Шапачке за свой облом. И памчался прямиком в тридевятую деревню на улицу ленина дом пять корпус два квартира одинацать…
Над лесом спустилась ночь…
В девятнадцати километрах строго на север по саду бродил слепое ебанько Иван-царевич. Бродил-бродил, и вдруг наткнулся на какую-то деревяшку. А это Буратина под волшебной яблоней нычит пять золотых. Окапывает, блядь, ждёт, пока вырастет волшебное дерево и все листики на нём будут зелёные, с портретом дяди Франклина. Хватает Иван-царевич Буратину за шкирку и говорит: "Чо это ты, йобаный аграном, тут делаешь? Яблок волшебных спиздеть хочешь?! С тебя штраф!", и отнимает у Буратины пять золотых. "Блиа, дяденька, отдай, пажаласта - взмолился Буратина - это я у Папы Карло с пенсии взял, под проценты до субботы, если не верну, то этот гаццкий Папа продаст меня в сексуальное рабство Карабасу Барабасу". "Хорошо - сказал слепой Иван. - Я верну тебе бабло, но при одном условии. Часика через два сюда прилетит Птица-Жар и мне, короче, позарез нужно хоть одно перо из её жёппы. А если нет - то тогда песдец уже твоей деревянной жёппе, ибо продаст тебя Папа Карло Карабасу Барабасу и да свершыцца ахтунг и станеш ты проститутом-педрилой-гамасеком, вах!"
Делать нечего - притворился Буратина волшебной яблоней и стал ждать Птицу-Жар…
А спасённая Карасная Шапачка всё шла и шла по тёмному тёмному лесу. И как-то незаметно вышла на опушку, где стояла Избушка на Курьих Ножках. Сначала Избушка на Курьих Ножках не хотела поворачиваться к лесу задом, а к Красной Шапачке передом, потому что у Красной Шапачки в корзинке лежали пирожки из курицы, а Избушка на Курьих Ножках была наполовину (нижнюю) курицей, презирала каннибализм, и вапще, была эмансипированной вегетарианкой и активной борчихой за права жывотных. Но Красная Шапачка, имея в аттестате твёрдую пятёрку по спортивному ориентированию, совершила обходной манёвр и проникла в здание с тыльной стороны. А там… - Баба Яга и Кащей Бессмертный - занимаюцца такими безобразиями, что ну никак воспитанной девушке, пионерке, спорцменке и красавице - не представляется возможным наблюдать весь этот содомский кошмар. А-ля бля Мэрлин Мэнсон, Маркис де Сат и Хаус-оф-Пэйн с элементами БДСМ. И Красная Шапачка, покраснев как пожарная машына, спешно катапультировалась из этой обители разврата, прихватив по дороге летающий веник Бабы Яги…
В то же самое время, Волк (тот самый сука-Волк, который сука наркаман сраный уже заебал всех, просто сука до исступления) звонил в дверь квартиры одинацать дома пять корпус два, что стоит на улице ленина в тридевятой деревне. Да хули он звонил - мудак да и только, там же табличка весела: "Звонок не работает". И пока Волк думал - что делать? - за дверью послышались шаркающие шажки и раздался тоненький старческий фальцет "Кто там?" "О, бля… типа… Бабка, ты што ли? Здорово. Слышь, это… есть чё? - сказал Волк, но тут же осёкся и поправился. - Здраствуй, бабушка, это я твоя Внучка, принесла тебе песдатых перожков со шпинатом, брынзой и зирой. Открывай нах, а то это песдец как неприлично с роцтвенниками через дверь общацца." Но бабушка-то знала, что Внучка должна была принести куриных перожков, а перожков со шпинатом, брынзой и зирой она сама только что напекла… - Поэтому старуха заподозрила что-то неоднозначное и, вместо того, чтоб открыть дверь, сказала: "А ты дёрни за верёвочку - дверь и откроется."
Обрадовался волк и дёрнул за висевшую над дверью верёвочку. Не знал санетар леса, что под дверным косяком была закреплена противопехотная мина (сорок пять кг в тротиловом эквиваленте) на растяжке - и попался на такую фраерскую уловку, и погиб как аццкий шайтан. И разорвало его на мильён мелких кусочков, а целым остался только его желудок, из которого выехавшие на место происшествия сотрудники МЧС извлекли сто сорок семь плохопереваренных персонажей сказок Братьев Гримм, Шарля Перро и Корнея Иваныча Чуковского. Погиб, короче, Волк, незахуй, да и хуй с ним, заебал он уже всех. А у Бабки отобрали все противапехотные мины, мешок гексогена, зенитный комплекс и ракету Земля-Луна с натпесью "Саддам мастдай", и вручили ей Пачотную Грамату. И было ей щастье.
Услышав отдалённый взрыв, Птица-Жар, присевшая на яблоню, насторожилась и отвлеклась. И тут же от яблони отделилась ужасающая деревянная рука и мёртвой хваткой вцепилась ей в жопные перья. "Блиа!!! сцука!!! ахтунк!!! отпусти педораз!!!" зачирикала Птица-Жар, но Буратина был непоколебим. Буратина, ваще за пять золотых замочил бы её нахуй, если б такая постанова была, а так просто дёрнул посильнее и выдрал из Птицы-Жар самое большое перо. Тут же в близлежащих кустах произошёл чендж с Иваном-царевичем - перо-деньги, и Буратина поспешил покинуть эти бляцкие ландшафты, а Иван вышел к Птице-Жар и молвил: "Сталбыть, добрый вечер. Тут такая хуйня… вопщем, как бы так Вам это сказать… короче, ко мне тут случайно попало Ваше перо и я бы Вам частично чистосердечно хотел бы его возвратить за скромное вознаграждение, или типа того." "Спасибо, добрый молодец - сказала Птица. - Чего ты хочешь?" "Ну - говорит Иван-царевич - ясенхуй, прозреть хочу. Эт во-первых. Во-вторых, так как со свадьбой у меня ничего в прошлый раз не сложилось, а только Жабу я уебошыл не за хуй собачий, так вот во-вторых мечтаю я об аццкой ебле с какой-нибудь… ну, скажем, Василисой Прекрасной. А в-третьих, ясенхуй, VIP-контрмарку на весеннюю тусу УдаффКом." "Бля, вот ты жадный, сцука, даром што слепой - отвечала Птица-Жар. - Во-первых, я исполняю только одно-единственное желание, поэтому если хочешь прозреть - то хоть сейчас. Во-вторых, штоб выебать Василису Прекрасную нужен золотой хуй, который пока принадлежит Кощею Бессмертному и храницца в Курице, Курица - в Зайце, Заяц в сундуке, а сундук лежит на дубе, а дуб - в Бабруйске, и доскакать туда можно только на Коньке-Горбунке (это конь Симёна Симёныча Горбункова). А в-третьих, на весенней тусе УдаффКома такие колхозные петеушники в хуй не впёрлись. Если ты не разбираешься в сетевой летературе от Кокандокалы и Пункта до Парамона и Ебурашки, не четал Веню Ерофеева, Шульгина, Уэлша и Кастанеду с Пелевиным, ни разу не был послан и сам не послал на хуй Сфинкса, а потом не сидел у него дома и не фтыкал под таджыкский шансон, ведя эзотерические диалоги за контркультуру, ни разу не жрал вотку с ЖыЖыстами, ни разу не блевал в ванной у Эго-Мудачки, ни разу не танцевал хаванагилу с Сотоной и Робатом-Ебобатом, никогда не употреблял коньяк из горла с ХЛМ в вестибюле Мариинского театра, ни разу не пел "Smoke on the water" с Ментом и ни разу не курил шышек с Медведем Шатуном на кухне у Ли Заобаба - то, скорее всего, тебя надоумят убицца об стенку морга с разгонной дистанции 642 метра (Chmopizdrokl rate), а то ещо и подсыпят цианистово йаду вместо кокаина в текилу. Так што упаси тибя гаспоть." "Ээээ, Птица-Жар, да ты не ахуела ль - всего только одно желание? - залупился Царевич. - Везде тариф: три желания. Вон, и у Щуки из сказки про Емелю, и у Джына из Алладина, и блять, у этой, как её… а у Золотой Рыпки - ваще безлимитка, когда у Бабки в прошлый раз из-за разбитого корыта была конкретная шыза, то Дед к Рыпке ваще дохуйа раз ходил. И это не говоря про Старика Хатабыча, у которого волос в бороде поболе будет, чем у тебя перьеф в жёппе. Так што тока на одно желание я не согласный, ёбанырот… Давай хотя бы два: зрение и золотой хуй?" "Ну ладно, хули с тебя взять? - ответила Птица-Жар - давай два. Зрение я тебе верну, но с золотым хуем - могу тока подогнать Конька-Горбунка и показать дорогу в Бабруйск, а дальше сам..."
И тут Иван прозрел неебацца и ощутил прилив сил. А потом появился Конёк-Г… не, с Коньком-Горбунком децл обломно вышло, т.к. его ангажировал на роль Пегаса С. Калегин для очередного возношения на аццкий поэтический Парнас. Поэтому Птица-Жар подогнала Царевичу только Ослика Иа, из сказки "Винни Пух и все все все" (будем дальше называть его Конёк Иа) - он тоже путь в Бабруйск хорошо знал. Ну короче. Сел Иван-царевич на Конька и поскакал (с).
… чёто заебался я уже песать… короче, дохуя чего ещё было там и до момента истины, и после него; но Красная Шапачка донесла-таки куриные пирожки до своей второй бабушки, попила с ней чаю, переночевала, и на следующий день на спижженом у Бабы Яги летающем венике без труда и безпезды добралась к себе домой часика этак за два…
Да и Иван-царевич совершил-таки паломничество в Бабруйск на Коньке Иа, позависал там с недельку, сносил три пары каменных кед, сгрыз три буханки каменного хлеба, сдолбил три косяка каменной шмали и выпил три бутылки каменного шнапса, ясенхуй, не нашёл никакого Кощея, подумал-подумал, да и вернулся домой. Зашёл в отцовский сад, подошёл к волшебной яблоне, съел волшебное яблочко, да и вырос у него золотой хуй без всяких заморочек. Нормальный такой хуй. 585 проба. 22 сантиметра. (В диаметре.)
…и много ещё всякоразной сказочной хуйни произошло до тех пор, пока Иван-царевич и Внучка Красная Шапачка не встретились и не совершили романтический коитус под столетним дубом в волшебном лесу. А может, и в Лукоморье тот дуб стоял - сейчас того никто уже точно и не помнит. Почему Красную Шапачку выебал Иван-царевич, а не Василису? Ладно, открою вам сикрет, изврощенцы и тайные статисты раскрывания темы йебли. Красная Шапачка - это всего лишь кликуха её была из-за красной будённовки с Че Геварой, а так была она нормальная Внучка и звали её Василиса - так что всё там нормально у них произошло, в рамках сценария. Ну, и сыграли они свадьбу, и весь этот сказочный бестиарий бухал вместе с ними ещё недели три, и надарили им множество всяческих ништяков, и даже пришла поздравительная анонимная открытка: "Дарагийэ Ваня и Васелиса. Пасдравляйу вас сасватьбай, желайу бальшой и долгай любви, харошева самачюфствийа, мирнава неба нат галавой, сбычи мечт и всиво самава лутшэва. А ищё штоп вы жыли долго и щасливо и умерли в один день или в два дня. А ищё штоп вы другнадружку никакда не абижались. А ищё… карочи, штоп хуйстоял и деньгибыли. Это… Жжоте, сцуки, пешыте есчо. Потпесь: Ваш камрад." - Это, наверное, Иа был, но он забыл подписацца, асёл…
Ну, чё там ещё. Ну, Волка помянули, песни Лаэртского и Шнура попели…
А Птице-Жар вставили заместо выдранного пера в жёпу летающий веник Бабы Яги, и мало того, что Птица-Жар песдец как похорошела, так ещё и летать стала как стратегический ероплан Стэллс - короче, не в накладе осталась. Буратина-таки нажрался и праебал свои пять золотых. Робин Гуд выебал Лису, Мыша сочинила обидный пасквиль на Избушку на Курьих Ножках и все пёрлись пацтульями от этого зачёса, а Змей Горыныч и Конёк-Горбунок тоже решили поженицца. - Говорят, скоро выйдет ШРЕК-3, такшто ихняя лаф-стори пока в разработке…
Ну вот… И стали Иван-царевич и Василиса Прекрасная жить-пожывать и добра нажывать. А золотой хуй, который Курочка Ряба ещё в самом начале сказки снесла, Василиса Прекрасная нашла у Бабки и перепрятала. На всякий случай.
Это всё присказка была. А сказка - вот:
Жыл-был Волк. Яростный доггер и скотина. Когда он всех заебал, то Совет Безопасности Организации Объединённых Сёл Вилариба и Вилабаджо решил замочить сцуку. Провели карательную зачистку, угандошыли реакционера-Волка и в честь торжества демоса и кратоса решили устроить грандиозный cook-party с языческим ритуальным поеданием тела врага.
Освежевали Волка, сняли с него золотую цепь, часы и шкуру, отпилили болгаркой балду, а хвоста у него не было - поговаривали, что Золотая Рыбка когда-то откусила. Короче вот. Дундук подсказал грамотный рецепт, и целых три дня и три ночи Виларибо и Вилабаджо пировали в полном составе мракобесными шашлыками и холодцом из волчьих ногтей. А афтару этого скромного труда от мёртвого Волка ничего почти не досталось. Царь так и сказал: "А ты, сказал, Раскольникофф - от мёртвого Волка ушы получишь, а не шысьдисят милиардаф баксаф." Хотя… не, это из другой сказки было. Про Эстооонииию, шпроты и трубочистов с альпенгольдом… Но раз царь сказал, то я с ним и не спорил. Зато после Волка осталось целых два пакавана сказочной амстердамской гидропоники (Нотов ему ещё прошлой осенью присылал). Первый пакаван я прямо сразу сдолбил, а второй - через три дня, пока песал эту сказку. Так что, вы уж не судите строго… На всякий случай.
Вот так и окончилась эта чудесная сказка про любовь, бля, и добро.
Гитлеркапут.
