...Афоризмы и анекдоты...
|
|
bax | Дата: Воскресенье, 2006-04-23, 1:31 AM | Сообщение # 21 |
повелитель клавиш
Группа: Жабки
Сообщений: 291
Статус: НЕ ТУТ:(
| [01:30:00] <CHUCHI16> в страшной и тёмной чаще лесной,грязный, оборванный, злой, утомлённый ; бродит обросший густой бородой мальчик,забытый экскурсией школьной
|
|
| |
bax | Дата: Среда, 2006-04-26, 4:43 PM | Сообщение # 22 |
повелитель клавиш
Группа: Жабки
Сообщений: 291
Статус: НЕ ТУТ:(
| Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).
|
|
| |
bax | Дата: Четверг, 2006-04-27, 6:02 PM | Сообщение # 23 |
повелитель клавиш
Группа: Жабки
Сообщений: 291
Статус: НЕ ТУТ:(
| q
Сообщение отредактировал bax - Четверг, 2006-04-27, 6:02 PM |
|
| |
Adolf | Дата: Вторник, 2006-10-31, 8:01 PM | Сообщение # 24 |
Сознательный элемент
Группа: Жабки
Сообщений: 65
Статус: НЕ ТУТ:(
| Девушка - парню: - Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, п*дор вонючий, не смей надевать мои вещи! - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет.. - Доктор, я бессмертный?! - Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! - Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики. Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
0.о
|
|
| |
|
Крошка_ЛЮ | Дата: Среда, 2006-11-01, 8:43 PM | Сообщение # 26 |
Принцесса А
Группа: Пончики
Сообщений: 1395
Статус: НЕ ТУТ:(
| Таксист подвозит монашку. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете. Таксист целует монашку. Едут дальше. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете... Таксист завозит за угол. - Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся. После этого едут: - Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза Бригадир-ремонтник
|
|
| |
Крошка_ЛЮ | Дата: Среда, 2006-11-01, 11:22 PM | Сообщение # 27 |
Принцесса А
Группа: Пончики
Сообщений: 1395
Статус: НЕ ТУТ:(
| Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре?
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза Бригадир-ремонтник
|
|
| |
Adolf | Дата: Четверг, 2006-11-02, 9:56 AM | Сообщение # 28 |
Сознательный элемент
Группа: Жабки
Сообщений: 65
Статус: НЕ ТУТ:(
| -Тук-тук! Откройте, милиция! - Ну и на*уй вы там закрылись? Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки. - А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - А что он делает? - Ждет Я - томат, солнцу рад! Я - слива садовая, вкусная, лиловая! А я - Кирилл, еще не курил...
0.о
|
|
| |
GoR | Дата: Среда, 2006-11-22, 6:04 PM | Сообщение # 29 |
повелитель клавиш
Группа: Жабки
Сообщений: 272
Статус: НЕ ТУТ:(
| эх онекдотов я знаю много правда они длинноваты но вы читайте прикольно Общага живут два пацана наркомана у них комнатка маленькая и чтоб она побольше была они краватки сдвинули. Вообщем как то раз накурились дегли включили ТВ и вырубили свет. Тут один начинает усиленно дро*ить делает все ето очень долго тут второй к нему поворачивается и спрашивает: -Вась вот ты очень хочеш кончить? -Да -Дро*и свой
Добавлено (2006-11-22, 6:00 Pm) --------------------------------------------- или вот еще один Прапор стоит перед строем -Сидоров? -Я! -В Москве был? -Нет! -Муд*к!!!! -Петров? -Я! -В Москве был? -Нет! -Муд*к!!!! -Иванов? -Я! -В Москве был? -Нет! -Муд*к!!!! Тут рука из строя: -Товарищ прапорщик а вы были в городе бердищиве? -Нет!!! -Оооооо Добавлено (2006-11-22, 6:04 Pm) --------------------------------------------- или вот, некоторые правда с первого раза не въезжают Едет Богатырь перед ним развилка а посередине камень, на нем написано: Вправо поедеш-коня потеряеш Влево поедеш-сам пропадеш Прямо поедеш-об камень у*бе*ся!!!
|
|
| |
Крошка_ЛЮ | Дата: Четверг, 2006-11-23, 5:34 PM | Сообщение # 30 |
Принцесса А
Группа: Пончики
Сообщений: 1395
Статус: НЕ ТУТ:(
| http://fishki.net/comment.php?id=15384
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза Бригадир-ремонтник
|
|
| |
vasechka_ru | Дата: Четверг, 2006-11-23, 5:44 PM | Сообщение # 31 |
большой монстрик
Группа: Жабки
Сообщений: 705
Статус: НЕ ТУТ:(
| Приходит сынишка из садика: лицо, грудь, ну весь исцарапанный. Мама спрашивает: - Что с тобой? - Да, у нас сегодня утренник новогодний был: хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин: детей мало, а елка большая... Новогодняя вечеринка: - Наташ, тебе вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного... - Итальянского или грузинского? - Итальянского... - Сухого, полусладкого? - Да ну тебя! Давай водки! Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить старый Новый год? Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму. Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой. Спрашивают маленькую девочку: - Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником? - Дедушка Мороз! - Машенька а кто еще с ним приходит? Машенька молчит. - Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто? - Смерть? - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял... - Hу и что?! - Так чтоб никто не заметил...
Вы думаете я богиня,корлева,госпожа?! Я дочь. Я создана из ласки любви и ненависти.... Две разные вещи - любовь и влюбленность Первая вечность, вторая сезонность Обе заманчивы, обе красивы, Обе обманчивы, обе игривы Откуда мы знаем, где счастливы станем? В влюбленность играя, любовь упрекаем...
|
|
| |
Крошка_ЛЮ | Дата: Четверг, 2006-11-23, 6:03 PM | Сообщение # 32 |
Принцесса А
Группа: Пончики
Сообщений: 1395
Статус: НЕ ТУТ:(
| ржачная штука...=))
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза Бригадир-ремонтник
|
|
| |
Nety | Дата: Четверг, 2006-11-23, 6:49 PM | Сообщение # 33 |
Принцесса Н
Группа: Пончики
Сообщений: 1071
Статус: НЕ ТУТ:(
| ващее))они пили чай !!!точно!
-Нередко женщины, нисколько не любя, все же воображают, будто они любят: увлечение интригой, естественное желание быть любимой, подъем душевных сил, вызванный приключением, и боязнь обидеть отказом - все это приводит их к мысли, что они страстно влюблены, хотя в действительности всего лишь кокетничают.
|
|
| |
ottohahnium | Дата: Четверг, 2006-11-23, 8:31 PM | Сообщение # 34 |
Принцесса К
Группа: Пончики
Сообщений: 2095
Статус: НЕ ТУТ:(
| ага)) палюбому))) вазможно..даже с карицей)
|
|
| |
bax | Дата: Понедельник, 2006-11-27, 11:22 AM | Сообщение # 35 |
повелитель клавиш
Группа: Жабки
Сообщений: 291
Статус: НЕ ТУТ:(
| Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему:Пиздато-это хорошо, а хуево-это плохо.Но более непонятным для него было почему:Пиздец-это хуже, чем хуево, а охуительно-лучше, чем пиздато.)))
|
|
| |
LeeK0mpT | Дата: Вторник, 2006-11-28, 6:06 PM | Сообщение # 36 |
великий Йожик
Группа: Изюмки
Сообщений: 110
Статус: НЕ ТУТ:(
| Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке. Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет. И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку. Лежит пациент в больнице после опеpации на желyдок. Входит медсестpа и пpедлагает емy меню: - Жаpеный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д. - И это мне все можно? - Конечно, коpмим-то чеpез задницy. - Hy тогда мне яиц и кофе. Медсестpа пpиносит капельницy, вставляет в зад тpyбочкy и пpопихивает яйца. - Hy как пошли? - Да ничего! Тепеpь, пожалyйста, кофе... Медсестpа начинает заливать кофе... - ЙААААААААААААаааааааа - Что, гоpячее? - HЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!
|
|
| |
Nety | Дата: Вторник, 2006-11-28, 11:31 PM | Сообщение # 37 |
Принцесса Н
Группа: Пончики
Сообщений: 1071
Статус: НЕ ТУТ:(
| XIX век. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третей полке дрыхнет денщик. На второй -- поп. Внизу сидит генерал (весь в медалях), напротив -- попадья с дочкой. Неожиданно грохотом и треском вниз рушится денщик: - Господин генерал! Разрешите поссать. - Иди... Денщик уходит. Кряхтя спускается поп: - Ну как ему не стыдно! Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали; а он при Вас -- "поссать". Я, святой отец, за дела Ваши грешные молюся, лысину учением нажил; а он при мне -- "поссать". Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу мне не изменяла, дочь мне родила; а он при ней -- "поссать". Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая; а он при ней -- "поссать"... - Успокойся, папаша, счас я ему внушение сделаю! Грохот, треск -- возвращается денщик. Генерал: - Ах ты, е... твою мать, п... мудоёбище! Я те кто: боевой генерал или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расx...; а ты при мне -- "поссать"! А это тебе что: залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за грехи наши б... себе лоб разбившего? А ты приём -- "поссать"! А это тебе кто: б... подзаборная или жена отца святого, п... соседу не дававшая, дочь неизвестно как породившая? А ты при ей -- "поссать"! А это по-твоему кто: потаскуха малолетняя или дочь отца святого, x... во рту не державшая? А ты и при ей -- "поссать"! Марш на полку и не ссать до самого Петербурга! а када рассказывает Машин друг Диман, да под пивкоо...да ваще ржачно!=)
-Нередко женщины, нисколько не любя, все же воображают, будто они любят: увлечение интригой, естественное желание быть любимой, подъем душевных сил, вызванный приключением, и боязнь обидеть отказом - все это приводит их к мысли, что они страстно влюблены, хотя в действительности всего лишь кокетничают.
|
|
| |
Энтрери | Дата: Воскресенье, 2006-12-10, 3:58 PM | Сообщение # 38 |
маленький монстрик
Группа: Жабки
Сообщений: 94
Статус: НЕ ТУТ:(
| Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
Моя совесть чиста....., Я ею не пользуюсь!!!!! :)))) Жизнь-цепь, а мелочи- в ней звенья, Все сволочи, и я не исключение!!!!!
|
|
| |
vasechka_ru | Дата: Понедельник, 2006-12-11, 9:05 PM | Сообщение # 39 |
большой монстрик
Группа: Жабки
Сообщений: 705
Статус: НЕ ТУТ:(
| http://netfir.ej.am/?f10acdbe1dc388d81fa78026bf386872
Вы думаете я богиня,корлева,госпожа?! Я дочь. Я создана из ласки любви и ненависти.... Две разные вещи - любовь и влюбленность Первая вечность, вторая сезонность Обе заманчивы, обе красивы, Обе обманчивы, обе игривы Откуда мы знаем, где счастливы станем? В влюбленность играя, любовь упрекаем...
|
|
| |